公主の小城堡:未分類

カテゴリ：未分類

• 。
  [ 2008-03-22 21:54 ]
• 心不定。
  [ 2008-01-29 01:29 ]
• 十七嵗。開頭。
  [ 2008-01-12 01:43 ]
• 想你。
  [ 2007-12-18 22:25 ]
• 如果。昨天。謝謝愛。
  [ 2007-11-26 02:33 ]
• Zhu。wt
  [ 2007-11-03 17:21 ]
• 這是。約定。
  [ 2007-11-01 15:27 ]
• 都过去了。
  [ 2007-10-21 23:42 ]

。 2008年 03月 22日

，

心不定。 2008年 01月 29日

聼着聼着。
我忽然覺得凍結很好聼。
聊着聊着。
我開始覺得。
我們總是把美好寄住在未來。
比如。
未來的老公。
未來的小孩。
未來的生活。
未來。未來。
原是還未來到的意思。

是不是日子太幸福了。
我又開始懷疑了。
慢慢的給我就好。
我想要徒個心安。

最近和媽媽一起吃飯的時候。
都會喝甜甜的幾口小酒釀。
然後我發覺。
原來媽媽的酒量也不是很好。
昨天有喝比較高度數的米酒。
回來睡了很好的一夜。
我好像不會睡過10個小時。
這次是小小的例外。

不知道現在還喜不喜歡井柏然了。
用的桌面還是他。
他的歌也還是在聼。
好像沒有了從前的熱情。
心還是定不下來啊。

十七嵗。開頭。 2008年 01月 12日

你是我在十七嵗說的第一個謊。
我沒有說錯。
你懂我。
其實你都看的穿。
可我還是很傻的撒了謊。

你的祝福我都收到了。
我的難過你也都看到了。
我真的受不了距離。
結果你不是沒有看到過。
差點連朋友都不能作。
你應該明白我是真的受不起了。
我喜歡你管着我。
每天像老頭一樣嘮叨個沒完。
什麽感覺呢。
安全感叭。
我喜歡一起出去的時候。
什麽事情都不作。
就是聊聊天。吃吃東西。
什麽感覺呢。
愛情就是很純潔的感情。
如果走了。
有力的手。可以依靠的肩膀。
我靠回憶去感覺庅。

收手叭。
我們都輸不起的。
趁還可以瀟灑放開的時候。
有未來。有以後。有我們。
只是永遠是最好的朋友。

我一直在想。
可以愛我。陪我的人到底在哪裏。
我脾氣這麽懷。
真的會有這樣的人出現庅？
最後應該也會被氣走叭。
哈哈哈。。
我感覺我有這種本事的。
我嘛。這些事情最會做了。

現在開始我已經十七嵗拉。
日子就這樣過去了。
不知道在過十七年我是什麽樣子。
最後有個孩子了。
兩個那是我的夢想。一男一女凹。
一個叫井安生。一個叫井沫沫。
老公的名字叫做。
井柏然。

想你。 2007年 12月 18日

我捨不得換這裡的背景。
因爲我們用的是一樣的。
只是顔色不同。

我捨不得換口口資料。
我希望它會有讓你看見的一天。

我捨不得刪空間裏的文章。
就算你忘了這裡。
你也可以到空間去。

我捨不得忘記你。
你真的對我很重要。

我捨不得記住你。
你一直都在折磨我。

我捨不得有你陪的夏天。
現在卻已經是冬天了。

你在哪裏。
你在怎樣的生活。

如果。昨天。謝謝愛。 2007年 11月 26日

在紅色和綠色裏猶豫了。
最後的結果你們也看到了。
紅色太喜慶了。
畢竟還未到x'mas。
只是好像很快。
時間真的過的很快。

我說我要停止想念井柏然。
結果我沒有作到。
謝謝你。
和我一起找他曾經的一個節目。
我說世界上有很多事情很巧。
呵呵。
怎麽可以巧成這樣。
只是你匆匆低頭走過。
我竟然感到心痛。
從我們開始斷了聯係。
算算也幾個月了。
到幾個小時后我們重新聯係。

原來要出去的計劃。
也因爲我要去醫院看病。
變成後來倉促的見面。
我覺得我很傻。
我覺得你很傻。
昨天淩晨你打來的電話。
果然讓我哭的很慘。很累。
就這樣陪我說説話。
只有你可以明白我的心情。
也可能因爲只有你願意懂。
你很喜歡開玩笑。
說是上輩子欠我的。沒辦法。
我每次都聼的很認真。
記的很清楚。
那麽，下輩子。下下輩子。
是不是我也不一定還的清。

你說你是我最忠實的blog觀衆。
對不起。
我的生活卻像從來沒有你的參與。
我在163不停的寫。
給別人看的。給自己看的。
有意的。無意的。
我是笨蛋。
是。在你面前我不想假裝。
你說你昨天一個晚上沒有睡好。
結果。想來想去給我買了一堆。
創口貼。酒精棉。紅藥水。紗布。
還有2罐不一樣的糖。
你說你沒有買止痛葯。
是因爲吃太多這種葯會變笨。
買糖是因爲可以让心情变好。
其實我並不意外。
可是感動。激動。心痛。
我真的想好好抱抱你。
什麽都不做。
就是抱抱你。
哈哈。如果。我是說如果。
我們可以結婚。
那我是不是很慶興。
嫁了個好老公。
外加娶了個好媳婦。哈哈。

我想哭了。我又想哭了。
我應該狠心的拒絕你所有的一切。
是不是太孤單了。太寂寞了。
太需要被人愛了。
如果我們沒有愛過多好。
那我一定會狠狠愛次。
然後決不放手。

Zhu。wt 2007年 11月 03日

看見你在綫。
我想了想。
還是在這裡寫了點東西。
看的見也好。
看不見也罷。
我只是想說些話給你聼。
也可能是給我自己聼。

原因。過程。
也許結果還是未知。
我知道你很生氣。
覺得我很小氣。很自私。
很大小姐脾氣。
其實剛開始和你做朋友時。
我還真的很不習慣。
你希望每件事情都按你的意願發展。
而我偏偏也是。
再加上原來大家都會讓着我。
所以我就更變本加利。
我覺得你很不好。
爲什麽每次都要讓着你。

然後是錢的事情。
我縂覺得你爲什麽總是喜歡問別人借。
幾乎都不用自己的。
你還經常喜歡用你有錢來噔我。
我真的很懊惱。
世界上怎麽會有你這種人。

還有我和翁佳音。
我們兩個人滿滿好的。
你也一定要插一腳。
我們寫資料。
你又說也要寫上你。
我又奇怪。又懊惱。
你怎麽總是在我們中間。

終于。我們還是冷漠了。
回憶就是喜歡在這種時候出來湊熱鬧。
我想起。
雖然你每次都會擺起臉來遷就我。
但是你真的讓我了。
而且次數越來越平凡。
爲什麽我那時候。
記得的只有你的臭臉。
卻忽略了每次的結果。
我想起。
你有錢的時候。
也會請我們吃東西。唱歌。
只要你有錢。
但是我似乎都忘記了。
記得的只是你每次東借西借的樣子。
我想起。
你是把我們當作最好的朋友。
你也想我們大家都開心。
可我總是這樣介意你的存在。
卻忘記了曾幾何時。
你才是我最溫暖的肩膀。

我把最最重要的結果都忘記了。
卻吹毛求疵的記住了你所有的不好。
我不知道你是怎樣忍住。
繼續和我做好朋友的。

現在這樣也好。
偶爾生氣的時候。
罵我幾句。瞪我幾眼都沒關係。
知道是錯的。
早些結束就好。

這是。約定。 2007年 11月 01日

這次模板的名字叫。Happy Halloween
電視上也剛好放着妄想。
那好。就從去年的這個節日說起。

那天也是這個萬聖節。
我。WJY。HQY一起出去玩。
本來説要什麽狂歡的。
但其實並沒有什麽人過。
所以最後我們去看了妄想。
從那天起我就知道他喜歡她。
如果有一天他們真的在一起。
我肯定不會太驚訝。

身邊愛愛。情情的故事太多。
有信任我但不信任愛情的人。
會問我。覺得他們最後會如何。
我說。你們最後的結果。是你不愛他了。
也許是第六感準確。
果然。分分合和。最後的確她不愛了。

原來我也經常會問自己。
感情的結果到底會如何。
我說。會永遠叭。會永遠叭。
雖然我們都太小了。
但是都相信彼此有愛阿。
明明社會有這麽多的無奈。
顯然，最終還是騙了自己。
永遠叭。永遠叭。
永遠永遠埋在心中了叭。

其實我真的不難過了。
是因爲我以爲難過的日子都過去了。
但昨天還是撥了一長串最熟悉的號碼。
嘟了一聲我就挂了。
算了算了。不要再苦苦糾纏了。
你問過我。爲什麽沒有存你的號碼。
是因爲太熟悉了。
而我喜歡每天重復這種熟悉的感覺。

我不想這麽快老去。
因爲年輕的生命都還沒有盛放。
所以我要停止回憶。
他們說。一個人不停的在回憶。
就證明那個人在老去。
現在是11。1號。
3個和我生日一樣的數字。
硬生生的被我用符號隔開。
來區分他們的不同。
好。明年的今天。
希望已經春暖花開。

不會在象現在一樣。
害怕孤獨而裝病在家。

都过去了。 2007年 10月 21日

我一定是自己犯贱,
才会把自己弄的这么难过.
你一定是忘記我說過的話了。
如果不要我了。
记得提早很早就告诉我,
这样我才可以作好准备,
然后你不要我的话，
我或許也直接可以去死了.
喘氣在現在變成很困難的事情,
如果下一口气上不来,
干脆就这样直接死掉八.

没有哭,恩,哈哈。.
这次再见的很干净..
选择未来,。
那只是我一个人的未來了,
回到原点八,不要再前进了,
如果可以这样想,
或许我会好受点...
谁来救我,
救救現在這個可笑的我。
回不去,我要怎么办。
想念你,我要怎么办。

算了,還是回到现实八..
不能死,不会死,没有资格死..
也许真的不是自己的幸福,
所以不管努力与否,都无济于事...

至少,可以证明爱情,是存在过的。
不管单方面,还是双方面。